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Chère Amy: Ma femme et moi nous sommes mariés juste après l’université et avons rapidement accueilli notre premier enfant.
Je savais qu’avoir des enfants prendrait toute l’attention de ma femme ; par conséquent, je ne voulais plus d’enfants.
Mais peu de temps après le premier enfant est arrivé le bébé n°2.
À ce moment-là, j’ai subi une vasectomie.
Vingt ans plus tard, j’ai bâti une carrière très fructueuse, tandis que ma femme a choisi d’occuper des emplois qui lui permettraient de passer plus de temps avec les enfants.
Elle a pris en charge les activités de l’enfant, les travaux ménagers, la cuisine, etc., ce que je ne lui ai jamais demandé de faire.
Elle a occupé divers postes peu rémunérés de type « faire le bien » dans la communauté.
Elle a beaucoup de compétences et n’a pas eu à compromettre sa carrière pour les enfants. Il y a beaucoup de femmes qui réussissent qui font tout.
Ma femme n’a rien à montrer pour travailler année après année.
Je suis très irrité par ses choix de carrière et je l’ai exprimé à plusieurs reprises. Je pense qu’elle est paresseuse et qu’elle a utilisé les enfants et la maison comme excuse.
Nos enfants sont tous les deux à l’université maintenant, et je paie pour tout ça.
Ma femme a maintenant décidé de poursuivre un deuxième diplôme afin qu’elle puisse augmenter ses compétences.
Je lui ai dit que je l’aiderais à démarrer une petite entreprise si elle abandonnait le retour à l’école. Elle a refusé.
Je ne me sens pas obligé de payer pour ses études, ce que je pourrais facilement faire. Elle contracte des prêts étudiants, mais elle ne pourra jamais rattraper mon salaire.
Suis-je déraisonnable de ne pas l’avoir aidé et d’avoir tant de ressentiment envers elle ?
Mari plein de ressentiment
Cher rancunier : Votre colère face aux choix de votre femme semble avoir affecté votre cognition.
Elle a entretenu le foyer et élevé (vos) enfants, et pourtant, parce qu’elle a été sous-employée à l’extérieur du foyer, elle n’a « rien à montrer ? »
Que diriez-vous d’enfants en bonne santé et d’un mari qui n’a pas à repasser ses propres chemises ?
Selon un rapport souvent cité de Salary.com, en 2021, un parent au foyer travaille plus de 100 heures par semaine et gagnerait un « équivalent du salaire du marché équitable de 184 820 $ ».
La question est : devez-vous ce montant à votre femme « paresseuse », ou avez-vous tous les deux un solde nul, parce qu’elle menait la vie qu’elle avait choisie ? (Depuis votre compte, vous avez fait de même.)
Vous vous sentez évidemment piégé, coincé à soutenir financièrement une famille qui – selon vous – prend vos biens durement gagnés et ne rend rien.
Votre femme ne devrait pas contracter de prêts étudiants. Ces prêts sont le pire pari au monde et les rembourser épuisera les gains qu’elle pourrait retirer de son diplôme supplémentaire.
Vous devez immédiatement demander l’aide d’un conseiller matrimonial. De plus, vous pouvez enquêter sur un accord post-nuptial pour définir les conditions financières par lesquelles vous définissez très clairement le succès relatif de votre mariage.
Chère Amy: Je partage la stratégie de vacances de ma famille au cas où quelqu’un d’autre pense que c’est réalisable pour sa famille.
Nous avons eu nos propres désaccords et blessé des sentiments au fil des ans.
Je rappelle à tout le monde que les vacances ne sont pas faites pour blesser, mais pour célébrer ensemble en famille et créer des souvenirs de convivialité.
Je leur dis de garder leur douleur et leur colère à la maison en « stockage », afin que lors des événements familiaux, ils puissent se concentrer sur le plaisir et la célébration de la convivialité.
Au dîner de Thanksgiving, nous partageons chacun de quoi/qui nous sommes reconnaissants. À Noël, nous avons la même exigence : laisser nos « problèmes » à la maison.
Je crois que nous pouvons choisir d’être au-dessus des querelles pour la saison des vacances et de nous comporter avec bonté les uns envers les autres.
Cathy S., en Californie
Chère Cathy : Je pense qu’il s’agit d’un manuel d’instructions facile à suivre pour un cadeau de vacances vraiment génial : un accent positif sur l’établissement de relations, plutôt que sur les vieilles blessures.
Chère Amy: Je réponds à la lettre de « Totally Confused Mom », qui a deux filles adultes qui ne veulent pas lui parler, affirmant qu’elles ont eu une enfance terrible et que l’une a subi un « traumatisme ».
Vous êtes totalement du côté de ces fausses victimes. Il y a une épidémie de jeunes qui, face à n’importe quel défi ou adversité, prétendent avoir été «traumatisés» et accusent les parents.
Je ne peux pas croire que tu sois tombé pour ça.
Indigné
Cher indigné : Si les parents n’exposent pas et ne préparent pas les jeunes enfants à la lutte, aux revers et à l’échec, alors en tant que jeunes adultes, ils pourraient percevoir les défis comme un traumatisme.
D’un autre côté, tout parent qui pense avoir offert à ses enfants une enfance idéale doit creuser un peu plus.
Vous pouvez envoyer un courriel à Amy Dickinson à askamy@amydickinson.com ou envoyer une lettre à Ask Amy, P.O. Box 194, Freeville, NY 13068. Vous pouvez également la suivre sur Twitter @askingamy ou Facebook.
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